Сергей Зло (dr3lo) wrote,
Сергей Зло
dr3lo

Categories:

Интервью с Грабовым

Как известно сегодня одним мучеником совести в нашей стране стало меньше - на свободу выпустили известного мага-воскресителя Грабового. И надо же этому случится - ко мне в руки попало сенсационное интервью целителя, последнее перед его арестом! Чудом попавшую ко мне стенограмму выкладываю для всеобщего ознакомления. Надеюсь, все скептики будут посрамлены.


Небольшая телевизионная студия. В комнате, находятся три человека.

ВЕДУЩИЙ: - Здравствуйте, дорогие наши телезрители! Сегодня у нас в гостях человек, который называет себя главным специалистом в области воскрешения трупов. Это Трупово…, пардон, Грабовой!

ГРОБОВОЙ: - Здрасти, здрасти!

ВЕДУЩИЙ: - Ну, а в качестве оппонента мы пригласили известного ученого труполога – Краснопрудного!

УЧЕНЫЙ: - Труп в студию, предъявите мне труп!

ВЕДУЩИЙ: - С минуты на минуту должен подойти мой коллега журналист из газеты «Кривда» с
материалами, разоблачающими Гробового. А пока у нас есть время - давайте поближе познакомимся. Итак, господин Краснопрудный - вы специалист по трупам?

УЧЕНЫЙ: - Специалист с мировым именем. Можно сказать на трупах собаку съел! У меня этих трупов полный холодильник дома: часто приходиться брать работу на дом.

ВЕДУЩИЙ: - А как же ваша жена к этому относиться?

УЧЕНЫЙ: - Жены у меня нет. Умерла двадцать лет назад, так что я живу один,… если не считать трупов и кошки.

ВЕДУЩИЙ, иронично: - А кошка, надеюсь, живая?

УЧЕНЫЙ: - На кой ляд мне живая? Ее же кормить надо?!! Мертвая конечно - валяется в углу возле пустой миски.

ВЕДУЩИЙ: - Ну что же, а теперь вы, месье Гробовой расскажите о своей методике воскрешения трупов.

ГРОБОВОЙ: - Я же уже объяснял…

УЧЕНЫЙ, стучит очками по стулу: - Труп!!! Предъявите мне воскрешенный труп - тогда я поверю!

ВЕДУЩИЙ: - Ну не будем так нервничать… Но, в самом деле, месье Гробовой, вы обещали показать воскрешенного вами человека?

ГРОБОВОЙ: - Дайте мне сказать, я всего лишь учитель – я объясняю людям как воскреситься…

УЧЕНЫЙ, непрерывно кричит: - Труп!!! Труп!!! Труп!!! Я хочу трупп!

ГРОБОВОЙ, сдержано улыбается: - …и тем самым каждый может воскресить своих родственников и даже самого себя…

УЧЕНЫЙ, ничего не слышит: - ТрупПППППППП!

ВЕДУЩИЙ, ошеломленно: - ВОСКРЕСИТЬ САМОГО СЕБЯ???

ГРОБОВОЙ, спокойно: - Да, конечно, если бы мне позволили говорить…- ученый истошно вопит, - …каждый кузнец своего счастья…

УЧЕНЫЙ, жует свою шляпу: - ММТРРУПП, ММ, ТРУММП!

ВЕДУЩИЙ: - Но может вы все таки предъявите воскрешенный..э-э-э, труп?

ГРОБОВОЙ: - Пожалуйста, Жора - заходи!

Ученый замолкает. В комнату входит труп. Его движения нервны, с него капает слюна и еще кое-какие выделения. Самое удивительное это его лицо – оно уродливо: огромный зеленый нос, два зуба причем оба снаружи, губ нет, глаза разного размера, один глаз на лбу. С трудом преодолев несколько метров, труп вдруг останавливается и начинает задыхаться. После непродолжительных агоний труп падает и затихает.

УЧЕНЫЙ, тихо: - Не может быть! Неужели это правда?…

ВЕДУЩИЙ, хлопает в ладоши: - О, боже мой! Живой труп!

ГРОБОВОЙ, разочаровано: - Похоже, не совсем живой… Впрочем, вечную жизнь никто и не обещал… - тихо шепчет, - Жора вставай, Жорик…

Труп лежит как труп. Никаких признаков жизни. К нему подходит Ученый и с интересом изучает. На труп немедленно перелетает с ученого рой мух.

ГРОБОВОЙ, тихо: - Ну, пока методика не очень отработана, бывают и сбои…

ВЕДУЩИЙ: - Так кто же воскресил э-э, Жору?

ГРОБОВОЙ: - Сам, батенька, Жора сам себя воскресил!

ВЕДУЩИЙ: - КАК?

ГРОБОВОЙ: - Ну, как, как? По моей методике: книжки почитал, лекции мои поконспектировал, и вот результат…

ВЕДУЩИЙ: - А, так он у вас учился еще до смерти?

ГРОБОВОЙ: - Нет, зачем же…уже после ..

ВЕДУЩИЙ: - КААК ПОСЛЕ?

ГРОБОВОЙ, спокойно: - Да, что же вы все какаете? Да, после смерти. Я ему говорю: «Жора, хочешь воскреснуть?». А он ничего не ответил, взял в руки ручку и стал конспектировать. Вот так батенька, а вы говорите!

ВЕДУЩИЙ, обращается к Ученому: - Ну, что вы думаете о нашем трупе?

УЧЕНЫЙ: - Ну, что же, труп обыкновенный, полуразложившийся… Абсолютно мертвый, судя по следам разложения скончался около недели назад…

ВЕДУЩИЙ: - То есть вы подтверждаете, что он был воскрешен?

УЧЕНЫЙ: - Кто?

ВЕДУЩИЙ: - Ну, труп - Жора!

УЧЕНЫЙ: - Какой еще Жора? А труп и есть труп – лежит как покойник!

ВЕДУЩИЙ: - Ну, вы же видели как он ходил?

УЧЕНЫЙ: - Ничего я не видел, что вы мне рассказываете? Что я трупов не видел?

ГРОБОВОЙ: - Ну, вы сами все видели: ученый всегда будет опровергать очевидное, если не может это объяснить…

ВЕДУЩИЙ: - Ну, что же, дорогие телезрители, вы сами все видели: скептики были посрамлены. На этой прекрасной ноте разрешите с вами попрощается…

В этот момент в комнату врывается Журналист.

ЖУРНАЛИСТ, задыхаясь: - Я не опоздал?

ВЕДУЩИЙ: - Почти, впрочем ваши разоблачения теперь не к чему, наши зрители уже все увидели…

ЖУРНАЛИСТ: - Не, я вам покажу такое…

ВЕДУЩИЙ: - Ну давай, только быстро – эфирное время заканчивается…

ЖУРНАЛИСТ: - Итак, по заданию редакции я отправился в офис Гробового…

ВЕДУЩИЙ: - Короче…

ЖУРНАЛИСТ:- Ну, этот шарлатан утверждал, что может воскресить труп по фотографии…

ГРОБОВОЙ: - Так и есть…

ЖУРНАЛИСТ: - Так вот мы ему подсунули фотомонтаж - собрали из кусков разных фотографий лицо по кускам: глаза, уши, зеленый нос – все из разных частей. Так этот Грабовой даже не заметил подвоха – пообещал воскресить. Вот это фото!

Журналист начинает смеяться, а остальные с интересом смотрят на фотографию. После чего, ведущий, молча поворачивает лицо бездыханно лежащего трупа к журналисту: оно точно такое же как и на фотографии. Журналист падает в обморок.

ГРОБОВОЙ, задумчиво: - То-то я думаю, какой-то странный труп: водку не пьет, на женщин не смотрит…
Tags: Юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment